编辑推荐
★社畜自救，先让自己闲下来
隐约知道老板给自己画了个大饼，但还是不愿放弃财务自由的妄想。把家搬到公司附近，一周工作六天，剩下可怜的一天时间累得只能瘫在家里睡觉。每月拿出收入中的一大块来支付房租，剩下的金钱，也在过劳带来的疲惫感中不知怎么地就花完了。久而久之，我们都以为这就是年轻人应该有的生活。经历过类似的社畜生活，本书作者大原扁理意识到，要从这样的恶性循环里挣脱，首要的就是放弃努力工作一定会带来“自由”的幻想。当你发现自己越忙碌越贫穷时，让自己闲下来可能是跳出这个怪圈的办法。
★做二休五、身体力行，探索都市无望和回乡无趣之外的第三种可能
在都市生活节奏太快，回老家工作又缺乏乐趣，夹在这种两难之间的年轻人有没有别的可能？
从起点开始“后退”，在都市做二休五，找一份清闲的工作享受生活怎么样？听起来像是在开玩笑，但扁理正是以这样的思路成功在东京隐居6年、每周只工作2天，年收入不足100万日元（约6万元人民币）还能存下钱。扁理在本书中分享了这种生活方式的精华所在，以及随之而来的一些现实问题：如何在低收入的情况下保持衣着时尚和正常社交？食物和出行方面要做出怎样的妥协？闲下来之后怎样发掘生活乐趣，应对偶尔的工作压力？
★年轻人，不能就这样甘做社会的燃料，为房东和老板而活
“加班是为了KPI，补贴是不可能补贴的。”
“工作12 小时？这很正常啊。”
“966当然是标配。”
待在不正常的地方久了，就会觉得那很正常。这个时代的年轻人，在这样的“正常”气氛中正不知不觉变成社会的燃料，烧掉自己，帮房东和老板换取自由。大原扁理对此深有体会，选择隐居，做二休五，就是他反抗这种谎言、争取年轻人自由生活的过程。这本书记录了他对谎言与自由的思考。
★突破常规，追求合适自己的生活态度
有了手机就可以被随便打扰，干脆不用手机怎么样？
“对于当下就要立刻得到结果的人，我称之为‘急性黑白症候群综合征’，这种人非常多，如果跟他们靠太近会很麻烦，而且很累人。”
“一定有人会这么想：我也不想跟你这种人当朋友。但是没关系。”
“如果只会照着别人的话去做，结果把自己的人生搞砸了，能对你负责吗？”
“虽然听人命令行事很轻松，但我喜欢自己做选择后无法怪到他人头上、也没有后路的那种紧张感。”
★贫穷激发想象力，自制实用吃草指南
薪水降下来之后，扁理需要缩减饮食支出，为此他制定了几种简单实用的日常饮食方案，充分利用当地自然环境，挖掘烹煮野草，过上健康美味的野草生活。贫穷不是缺乏想象力的借口，“富裕”可能也在限制你的想象力。
内容简介
刚毕业的年轻人，每天工作十二小时以上，星期六和假日也要去上班，星期日则哪里都不去只在家里睡死，换来的是每月收入超过半数上交给房东。这样的苦日子，被老板和周围的人鼓吹为取得“自由”的正常过程。他们口中的“自由”哪怕能兑现，其实也轮不到你来分一杯羹。
没有钱就没有自由，还有比这更不自由的吗？
除了金钱以外，是不是还有其他路子可以助我们逃脱这种困境？
这本书探索了一种不用赚太多钱似乎也可以生活无虞的方法。
负担不起市中心的房子，没关系，可以租郊区的。
不能经常去饭店吃饭，没关系，可以自己动手做。
嫌理发又贵又烦人，没关系，自己给自己理发，不仅发型稳定，也不用忍受推销办卡买产品。
加班多到想辞职，退一步，换一份低强度的工作，砍掉不必要的欲望，清理掉消费社会的浮华和诱惑后，自己与世界、与他人、与自己的连结反而更真切、更坚实、更鲜活。
作者简介
作者 大原扁理
1985年出生于日本爱知县，目前在台北郊区隐居。高中毕业后茧居三年，因为思考应该继续上大学还是工作而错过了大学入学申请时间。曾独自出国旅游，短暂当过书店店员、商超员工、零件工厂员工。过上每天工作12小时、假日都得加班的日子后，突然领悟到有薪水、没品质的生活不是自己想要的，于是毅然决然遁入空门……哦不对，是过气大隐隐于市的做二休五人生，享受随心所欲的独处时光。目前迈入隐居的第八年。
译者 吕丹芸
台湾辅仁大学日文系毕业，曾留学日本两年。现为兼职译者。译有《在寂寞中靠近》《只想好好结个婚》《过敏，先认识再根治》等。
目录
前言
Chapter 1 隐居，就是这种感觉
一天的生活
什么是“隐居”？
一个月的生活费约7 万日元
善加“利用自己”，不花钱也OK
发掘隐居时的兴趣
轻松应对：时尚篇
轻松应对：人际关系篇
前世是和尚？！
Chapter 2 隐居吃什么
一忙起来便忽略掉的事物
一闲下来，对吃就感兴趣了
粗食意外地方便
粗食的优缺点
健康是最好的节约方式
美味的野草生活
某周的食谱
Chapter 3 隐居之前的日子
三年茧居生活所感
表达开始退化
二十岁之后的人生要用减法
旅行与茧居的共通点
漫无目的地去了东京
隐居前的一番摸索
下定决心隐居的契机
在二十多岁时正式隐居
Chapter 4 隐居的二三事
为什么没钱就无法活下去？
跑去见流浪汉
降低自己的生活水平
做二休五，生活无虞
隐居和飞特族有什么不同？
私房储蓄是必要的
隐居不花费社会资源
21 世纪的隐居
隐居的自言自语
后记
在线试读
虽然我自己觉得没问题，但很不可思议的是别人都无法理解。
我常被别人问：“你为什么要去？”“你去那里到底要做什么？”明明就不是你的人生……当然我不能这样回他们，所以我只能回答：“不去看看不晓得啊。”
接着就一定会出现这种问题：“你总不能一直这样下去吧，找个正职如何？”
我的回答也是一样的。
“如果只会照着别人的话去做，结果把自己的人生搞砸了，你能负责吗？”当然这也不能说出口。
虽然说的人可能觉得那是最好的方法，但有时自以为的善意是会让人觉得不舒服的。
所以啊，真的是没办法。
虽然听人命令行事很轻松，但我喜欢自己做选择后无法怪到他人头上、也没有后路的那种紧张感。
就算我的生活宗旨是轻松，但这种自己决定的乐趣是无法让步的。
无论何时何事，我都想要自己选择。
……
闲聊一下，以前我听过一个关于非洲蚂蚁窝的故事。
在非洲蚂蚁窝里住着的蚂蚁，有七成都在自己出生的窝中终老死去。但是剩下的三成蚂蚁，会向外寻觅新环境而离开自己的居所。
这个比例跟以前迁往中国东北和内蒙古、美国夏威夷或是巴西的日本人比例一样。
这样说来，老家的同学多少也跟这个比例吻合。
一辈子都住在当地的人和不满足于现况而离开的人。
我把后者称为“有趣要员”。
如果要把这些人套在通用基准内，只会徒劳而终，弄得四周人仰马翻。
但若置之不理，他们就会自成一格，做出什么有趣的事也不一定。
因此如果亲友中有这种人，放牛吃草是最好的。
这里也不是要讲哪种好、哪种不好，而是要说出走的蚂蚁和留下的蚂蚁，以及一些隐居的蚂蚁，全都是地球上的蚂蚁窝的一员。
结束旅程之后，我就完全无法再出国了。主要理由是因为没有这么多钱了。
如果还有钱也许会再出国，但就算有钱也不一定会去。现在的我抱持着怎样都可以的想法。
即使是每天的散步路径，仔细观察还是会有不同的景色和味道。
无论现在的我身在何处，似乎心里只要想着旅行就可以是一趟旅行。因为我的心里装了开关。
走遍世界各地，无论哪里的天空都是蓝色的，晚上一到月亮就会出来，在月光下一定有人居住。
……
一忙起来便忽略掉的事物
别看我现在过着这样的生活，其实我在老家日本爱知县的高中毕业后，也曾有一段时期跟大家一样，一周有五到六天都在上班。我是派遣员工，在工厂制作商用冷气机跟升降机的零件。
……
虽然是很久远的往事了，但光是稍微想起，心里就觉得沉重。现在回想起来，当时我不仅很忙碌，精神状态也很差。
忙起来的时候，包括加班，每天超过12小时都在奔走，天天过着生活只有上班的日子。
因为处于这种状态，所以工作结束之后，一点力气都没了。
回到家只有睡觉。假日也因为很累，所以都在补眠中度过。
就算出去玩，只要想到隔天可能又要长时间工作，就想保留体力。
当时我只有二十岁左右，还住在家里，所以煮饭、洗衣服都由母亲代劳。我可真不敢想象那时若是自己一个人住的话会有多辛苦。
就算想自己煮饭，最后也是在商店买些现成的，或是在外面吃。好不容易拿到的加班费就这样没了。
假日也不会有人帮我做家事，就算想休息还是要做。
所以，这种时候，即便有人说“自己煮比较省”，或是“为了未来，你要去投票”，我都只会觉得这是什么鬼话。
在每日都为工作忙得团团转的处境下，自己煮饭或未来什么的都是无聊的空话。
成天只有工作的话，连想那些事的时间都没有。若是一个人住的话，情况只会更糟。
就算这样还是得工作，我只能勉强继续过着这种生活。
但是某天，我觉得这样一直工作下去，若算上浪费的时间和金钱，人生实在太不值得了，所以我辞掉了做了一年多的派遣工作。因为怎么想都不划算，而且也真的做不下去了。
以前跟二十几岁的朋友聊到当时的事情，对方只冷冷地回了句：“工作12小时？这很正常啊。”
待在不正常的地方久了，就会觉得那很正常。明明是很可怕的事，现在却好像一点也不稀奇。
现今年轻人对政治的冷感，或饮食习惯的紊乱，一定也是因为他们没有心力去应对了。这是我实际体验忙碌工作后所感受到的。
三年茧居生活所感
人生第一次有点在隐居的感觉，是在长到十八岁时吧。
当时我虽然已经高中毕业了，但既没有念大学，也没就职。
原因是自己想做什么，我也不知道。老实说，就算再怎么努力想破头，我也没什么特别想做的事。
“升学也好，就业也罢，好像都不怎么对劲啊 ……”就在我这样思考时，填志愿的期限也过了……总之，如果有事情要让我做的话，总有一天它会主动找上我的吧。硬要我在当下想出结果是很奇怪的。如果没有任何要做的事，就这样吧。
当时我下了这个结论。这种一切由外力决定，或是“该来的就是你的”的态度，现在也完全没变。
但不管怎样，就算上了大学，我家的经济状况也没办法帮我缴四年的学费。
从小开始，我就一直被教育：“虽然我们会照顾你到高中毕业，但之后就不要再依赖爸妈了，请自己独立生活。”但我也不觉得这有什么不公平，只是觉得：“哦，原来人生就是这样啊。”
就算没有想做的事，要活下去就要吃东西，要吃东西就要花钱。
而且如果突然想做些什么时，也一定会花到钱。
为了要存伙食费和未来想做某些事的花费，高中时起我就开始在便利店打工，这份工我决定继续打下去。
大概是高中毕业后约两个月左右的事吧。
我发现原本就不怎么会响的手机，跟死掉一样完全静悄悄了。
我想要回顾一下至今为止的朋友有哪些人，所以把手机的联络人复习了一遍。
学校的朋友占了八成。
毕业之后，的确就没有必要再联络了。
其实我也没有毕业后还想要特别保持联络的人，所以手机也就不会响了。
明明没有在使用，只是因为有手机，所以还要缴钱。这是一件很诡异的事，而且更重要的是，这样很浪费钱。
所谓的移动电话这个商品，对于现在的我来说，难道不是个毫无用处的东西吗？
在我隐约有这种感觉时，我的电信公司寄来一封信告知我：“由于套餐修改的关系，在合约期间不用付违约金即可解约。”
我就这样顺水推舟地解除了手机合约。
而且没手机后也没发生什么令我感到困扰的事。
结果，在高中毕业数个月后，我周围的人都像潮水一样退去了。
不过，我的老朋友们偶尔会打家里电话关心我一下。在我回老家时，我也仍会跟这些人联络。
老实说，这样真的非常轻松。
只不过因为手机没了，这些不必要的人就自动离开了，完全不用我拜托他们耶。
人一旦有了手机，就算是晚上，好像也可以不用顾虑对方是否方便接电话，想打就打。这也是我对手机没什么好感的理由之一。
如果换成是固定电话，就一定会好好地说出：“我是××，请问扁理在吗？”
为什么换成手机，就会省略这句话呢？
只不过是没有手机，原本随时随地都会堂而皇之找上门的人就消失了，从精神健康方面来看，再也没有比这个更好的事了。
也许会有人觉得把手机关掉不就好了，但就算关机，还是要付月租费呢。
结论就是，手机果然是不需要的！
从那之后，我再也不办手机了。
就这样，渐渐地除了打工时间以外，我几乎都是独自一人生活。
原本我就是喜欢与自己相处的人，所以对我而言这也是很自然的事吧。
一个人看书，一个人煮饭，一个人听音乐，一个人看电影……诚如“光阴似箭”这个词所说，等我发现时，已经三年过去了，我二十一岁了。
经历了这段茧居的日子之后，我莫名觉得人生定期会有个“大清洗”（大选择）时期来临。
就跟身体会累积污垢一样，人生若是放着不管，也会囤积类似老旧废物的东西。
也许会有一段时期必须割舍不必要的事物，选择自己真正需要的。
现在回想起来，对我而言，在家足不出户的日子，也是有意义的。
面对着各种在不知不觉间包围自己的事物，一遍又一遍地反问自己：这是必需的吗？是真的因为喜欢才留着的吗？在诘问自己的同时，我感觉到喜爱的纯度上升了。
狠狠拒绝不要的东西，最后留下来的，就是虽然稀少但自己真心喜爱的超朴实生活。
这么说来，也许自己当下身处的状况，也不一定能用好坏去判断。
每个人对某段时期的想法，不是由外人决定的，而是由本人自由解读的吧。我现在深深地这么觉得。
为了不被误解，我话先说在前头，当我自己有任何问题时，我可无法每次都像个智者一样做出判断。
我认为对事物的看法或是对情绪的掌控，不能靠已养成的习惯来决定。
这是因为世界不停变化，各种事情都在发生，此外，判断力的有无还会依自己的精神状况而有所不同。
特别是精神状态不佳时，很容易被人趁虚而入。
我的经验是，当这种时候，自己独断独行是没有意义的，最好先保留两年再说。
每次都活用直觉和经验，不要迷失自己，认真地一较高下。
常会有败北的时候，稍不注意就会在不知不觉间随波逐流，
这可以说是人类的悲哀吧。
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